quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Meu Colesterol Não É Mais O Mesmo

 

 




[caption id="" align="alignleft" width="130" caption="Santo Coleterol"]Santo Coleterol[/caption]

 


Como de médico e louco todo mundo tem um pouco, comigo não foi diferente, hoje “analisei” uma parte do meu exame de sangue. To zerado pra HIV, isso é ótimo, vale a pena sempre se cuidar, a tireóide continua zuada e um tal de Eosinófilos, também, apareceu alterado pra me fu...., nem sei que m... é essa, nem imaginava que tinha uns bichos desses no meu corpo, mas o médico é que irá falar o que é, se for acreditar nas pesquisas que realizei na internet vou aumentar amanhã mesmo meu seguro de vida.


 

 


Uma alteração que me chamou a atenção foi o colesterol, não sei se comemoro ou não (kkk), mas após 35 anos, pela primeira vez, ele rompe a barreira da normalidade e está alto, nunca tinha ocorrido isso. Mesmo tendo uma boa área volumétrica, meu colesterol sempre foi normal. Mas, também, vamos ser sinceros, após um final de ano só comendo porcaria (pancetta, leitoa, fritura, nozes, doces, tender etc...) e tomando coisas imprestáveis era de se imaginar. Como a alteração foi por pouca coisa, acredito (e espero) que seja reflexo das férias. Meu organismo agora precisa se recompor dos últimos quinze dias de destruição total.




 

 

 

 

 




[caption id="" align="aligncenter" width="296" caption="Meus Parceiros"]Meus Parceiros[/caption]

 

Rascunho automático

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Viciei em Coca-Cola

[caption id="" align="alignleft" width="250" caption="Eita coisa boa"]Eita coisa boa[/caption]

Estranho que antigamente não curtia muito, mas de uns anos pra cá, bebo mais essa porra deliciosa que água.


O que me intriga é que a fórmula da Coca-Cola é variável, em outros países o sabor é diferente do nosso, mas a brasileira é a melhor, menos doce, mais gás e não tão enjoativa, além de não existir àquelas misturas com cereja etc... No Epcot Center há uma loja de exposição, você pode tomar Coca-Cola de todos os países e de graça (o que é melhor), mas mesmo assim continuo preferindo a nacional. Na loja você encontra, também, tudo que você pode, ou não, imaginar, com o símbolo da Coca-Cola, desde copos até casacos, telefones etc...


 


Variedades de Coca-Cola
Variedades de Coca-Cola

 


Já passei por uma situação engraçada por causa dela. Quando ainda era criança, não me lembro onde, existia uma máquina de Coca-Cola, era só colocar o copo e aproveitar. Na ocasião fui querer dar uma de esperto e ao empurrar o copo deixei cair apenas o liquido preto, pois quem conhece a máquina sabe que ela tem dois estágios, no primeiro cai só o mel e no segundo a água gasificada (acho que é isso), foi uma das vezes que mais passei vergonha, o “mel” da bicha é horrível, não consegui beber e fiquei com vergonha de falar o que tinha feito, portanto não adianta querer ser espertinho, é preciso completar a mistura. 


Pra quem não sabe, além de deliciosa, a Coca-Cola é um “combustível” para foguetes, muito loco.







Espero continuar apreciando esse liquido.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Balas "inas"


 

 Da mesma sorte que as comidas Natal”inas” viciam, existem algumas guloseimas fantásticas. Seu poder destrutivo para o tecido adiposo é maior que as drogas do cotidiano, deixa o tal do crack no chinelo. E os efeitos são os mesmos: euforia (ver o pacote cheio), satisfação (comer compulsivamente) e depressão (ver que o pacote acabou). As mais antigas são as drogas mais deliciosas, já a de difícil aquisição é a viciante Mor. 


Chita - A Balaina Mor
Chita - A Balaina Mor

 A viciante Mor é a bala Chita, sabor abacaxi, uma balaina deliciosa, um azedo adocicado, tem gosto de tudo, menos de abacaxi, mas seu poder é absurdo, a bala vicia, você come em uma sentada só um saco inteiro e fica deprimido quando acaba, lógico que precisará de muita sorte caso tenha alguma obturação (quem já comeu sabe do que estou falando), mas mesmo com esse risco é a minha bala predileta. É uma pena que não encontro em São Paulo, já procurei nos maiores distribuidores do Centro e não encontro pra vender. Fico na dependência de algumas viagens para o interior. Até hoje não entendo como essa maravilhosa invenção da indústria alimentícia calórica não está em todas as prateleiras.

Meu vício é tamanho que já pesquisei até no Mercado Livre, mas não encontrei pra vender. Assim, caso alguém saiba onde encontro a Dona Chita, me avise pelo Amor de Deus.
 



 

 

 

 

 

 

 




[caption id="" align="aligncenter" width="400" caption="Dipnlik - O pó viciante mesmo"]Dipnlik - O pó viciante mesmo[/caption]

 


  Dipnlik, o pirulito do pó mágico. Ah! Quantas mentiras na época do colégio, lembro que na minha época estudantil (falei bonito hein) havia um complô para desqualificar essa quitute. Falava-se que o pó mágico poderia causar doenças, tudo para assustar as crianças indefesas. Na verdade hoje em dia sei que o único problema era a falência dos nossos pais, afinal o pó viciava mesmo, e como eram vários sabores você nunca enjoava, era um rodízio de dipnlik. Hoje em dia é possível encontrar pra vender, mas parece que sua fórmula sofreu alguma alteração e não acho tão viciante quanto no passado. 

  



7 Beloina e Frutellaina - Melhor Antidepressivo
7 Beloina e Frutellaina - Melhor Antidepressivo

 

   7 BeloINA e FrutellaINA ainda bem que existem, a salvação atual, o melhor antidepressivo que existe, não existe nenhum remédio melhor do que um saco dessas balas. O triste é apenas a síndrome de abstinência que sofremos ao seu término, a tremedeira é real, rsrs. Mas são balas de fácil localização, o comercio é tranqüilo e suas características continuam a mesma. 


Assim, mesmo ocupando um bom volume cúbico no universo, não gosto muito de doces com caldas e calda, melados etc..., mas essas balainas são algo que sentirei muita falta, não terei como abusar, mas meu amor é tão grande que tenho certeza que não irei abandoná-las.

3º Passo - Primeiros Exames

Hoje realizei os primeiros exames, ainda bem que não tive problema com as guias, àquelas que tinha anotado o horário e local dos exames, como informado anteriormente.


Finalizei os exames de sangue, algo em torno de 9 tubos cheinho, quem tem aflição melhor ir acompanhado; ainda bem que não ligo para isso. Fiz, também, eletro e, aparentemente, a bomba está funcionando bem, o que é um bom sinal. O fígado inchado, esteatóse (gordura no fígado), como era de imaginar, mas sob controle.



Reservatório Particular
Reservatório Particular

Agora, o engraçado foi descobrir e imaginar o tamanho da minha bexiga, me senti literalmente um elefante e pronto para ficar dois meses no deserto sem água alguma. Isso porque fui orientado a fazer o ultrasson com a bexiga cheia, portanto deveria tomar seis copos de água antes, segui a recomendação, porém na primeira tentativa não foi possível fazer o exame, pois havia pouca água e a imagem não saia legal e deveria encher a bexiga com mais água.


Tomei mais quatro copos e voltei para sala, mas novamente não foi possível, tive que tomar mais água, precisamente mais quatro copos, ou seja, os seis copos inicias viraram quatorze e no momento do exame a médica ainda falou que a imagem não estava tão legal, que tinha mais espaço “vazio”.


Sai do laboratório imaginando o barril que tenho no meu corpo, acho que sou uma caixa d’água ambulante, um reservatório móvel. Imagine se fosse pinga, com certeza teria um alambique particular, bastaria abrir a torneira.


Hoje entendi o motivo pelo qual alguns gordos são chamados de caminhão pipa (kkkkkk), até que há muita semelhança.



O Gordo e o Caminhão Tanque
O Gordo e o Caminhão Tanque

 


Mas como nem tudo são flores, cheguei em casa e o pessoal do laboratório me ligou, voltei para casa sem fazer o Raio-X, esqueci completamente, tinha deixado a ficha com a atendente e nem lembrei mais, as idas e vindas ao bebedouro me deram aminesia.


Agora é esperar o resultado e realizar os outros exames.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

2º Passo - O Estress dos Exames

O Stress dos Exames Começou


Para quem acha que é fácil, saiba que não é!


Mesmo tendo um bom plano de saúde a burocracia reina. Coitada das pessoas que não possuem esse tipo de privilégio e dependem do Estado.


Agendar os exames é um exercício ao humor e ao coração, se meu problema fosse cardíaco não teria tempo para realizar nenhum exame, muito menos para escrever, já tinha infartado no telefone ouvindo a gravação “aguarde, em breve iremos atender”, achei que fosse ficar aguardando até a chegada de 2012.



 




[caption id="" align="alignright" width="126" caption="Dia de João Bobo"]Dia de João Bobo[/caption]

 

Após ser atendido, a confusão é geral, são vários exames e não há logística nenhuma, um exame é em um horário em um local, outro em outro dia em outra unidade do mesmo laboratório, um exame de sangue é pago em um laboratório e em outro não, ou seja, até nessas horas é necessário pechinchar, caso contrário o prejuízo é certo. Me senti o verdadeiro “João Bobo”.

 


O pior, como são vários exames, anotei os horários em cada pedido, pois cada um está em uma guia de requisição e para cada exame há um procedimento diferente, ou seja, tentei me organizar realizando as anotações dos horários e achei que agora fosse só penar pelos próximos sete dias, perambulando para finalizar todos os exames, quando ao final a atendente questionou. “há alguma rasura nos documentos?” respondi que não, apenas minhas anotações dos horários, e a resposta foi, “ihhhhh, não sei se irão aceitar, não podia estar rasurado”, bom, imagine o estado que estou, o coração sai pela boca de raiva, e vou encarar mesmo assim, pois esse tipo de informação é para ser prestada, no mínimo, quando do início da conversa, jamais após horas pendurado no telefone, exatamente 1h,12min e não é rasura, mas apenas a anotação de horários. Vou exigir meus direitos.



 




[caption id="" align="alignleft" width="216" caption="Gordo Irado"]Gordo Irado[/caption]

 



Como é tudo complicado nesse país, taqueu pariu viu.

domingo, 2 de janeiro de 2011

Utensílios de Gordo

Além de facilitar nossa vida diária, a evolução tecnológica está facilitando a mantença da nossa forma, DE BOLA. Vivemos a lei do mínimo esforço.


Tudo é automatizado e rápido, por conseqüência sobra mais tempo para desfrutar de calorias.


Dentre algumas invenções da humanidade, destaque impar para a calçadeira (mas a com cabo rsrs), mesmo não sendo um objeto com características tecnológicas sua função é indispensável.


Com o passar dos anos, colocar um sapato é uma manobra, vai pra lá, vem pra cá, abaixa, levanta, puxa a perna etc....  Conseguir colocar um sapato é um contorcionismo puro, digno de atuar em qualquer circo do mundo.


O esforço físico é incrível, o coração acelera, a pressão aumenta, o ar não vem e suamos como bica, são poucos segundos mas equivalem a duas São Silvestre. Porém, ainda bem que um gênio, que deveria ser Gordo, inventou a calçadeira (com cabo), assim em poucos instantes de maneira simples e rápida estamos prontos pra caminhar. Como dica vale deixar o sapato amarrado antes, de preferência com um belo nó, isso evita qualquer imprevisto durante o dia kkk.


Assim, como uma das melhores invenções, fica eleita a calçadeira (com cabo). E os outros utensílios são da mesma sorte importante para a mantença da nossa forma circular e devem ser homenageados.




[caption id="" align="aligncenter" width="411" caption="Utensílios de Gordo"]Utensílios de Gordo[/caption]